Роль сім\'ї у підготовці дитини до ДНЗУ чому полягає підготовка дитини до дитячого садка?

Рекомендації батькамДля чого дитині дитячий садок?

Як полегшити процес адаптациииЯк полегшити процес адаптації дитини до дитячого садка? Читайте уважно!

Чому діти плачуть? Що робити батькам? Про причини дитячого плачу та поради батькам плачет громко

Мудрі думки про виховання дітей в родині

Консультація "Як привчити дитину читати? Декілька порад"

Не секрет, що бажання читати і стійкий інтерес до читання формується в сім'ї, і основа його - звичка дитини читати. Привчання дітей до читання потребує часу і зусиль. Ніхто за батьків цього не зробить. Світовий досвід підказує: треба якомога раніше долучити дитину до книги - джерела знань, ідей, мудрості та досвіду. Чи розвинеться допитливість і інтерес до читання, чи перетвориться цей інтерес в джерело мудрості - залежить в першу чергу від мами і тата.

Читання відіграє неоціненну роль у житті дитини. Воно розширює її кругозір, відкриває двері у світ моральних цінностей, вчить культурно поводитися, красиво говорити, збагачує мову, покращує пам'ять і, нарешті, є прекрасною можливістю для захоплюючого, цікавого і корисного проведення часу.

Ставлення до читання на сьогоднішній день у дітей вельми суперечливе. Є діти, для яких книга кращий друг. Вони відзначаються інтелектом, ерудицією, культурою, здатністю вирішувати нестандартні завдання. На жаль, таких дітей з кожним роком стає все менше. А от дітей, які не люблять читати, з кожним роком стає все більше. Для них читання - тяжка повинність. А саме від читання залежать навчальні успіхи з усіх предметів. Читання в школі є основою для вивчення всіх дисциплін, навіть математики. Неправильно зрозуміле завдання веде до неправильного розв’язання. Разом з тим, начитаність школярів визначає рівень міжособистісних відносин у класі, обумовлює духовний клімат в школі і вдома.

«Читання - це звичка, якої не вчать, а якою заражаються»

Чому перша книжка іноді не викликає у дітей інтересу? Та тому, що в перший час користуватися нею без допомоги дорослих вони ще не можуть. Насолоджуйтесь читанням самі і виробіть у дітей ставлення до читання, як до задоволення. Основою навчання завжди був власний приклад. Як часто і як багато читаєте ви? Не так часто, як хотілося б? Не вистачає часу? Багато важливих турбот і невідкладних справ? Як це не парадоксально, але у вашого маленького сина чи маленької дочки теж багато важливих справ і турбот. Тільки якщо для вас це робота і побутові обов'язки, то для них- ігри, розмови, малювання.

Ваше завдання зробити так, щоб у списку пріоритетів читання піднялося якомога вище. Для цього дитина повинна знати, що читання є корисним і цікавим. Якщо читання не приваблює вас, то чому воно повинне цікавити ваших дітей? А от якщо дитина бачить вас з книгою, нехай недовго, але регулярно, то вона робить висновок, що читання для вас цікаве і є елементом дорослого життя, яке діти дуже часто прагнуть наслідувати. Здавалося б, будь-яка дитина із задоволенням буде слухати, як мама або тато йому читають. Але це далеко не так.

Найважливіші речі, які варто врахувати, привчаючи дитину до книги

Важливо привчати дитину до книги з найперших днів життя. Хоч новонароджений ще й не розуміє слів і сенсу розказаного, але він чує мамин розмірений голос! Тому немовлята дуже люблять вірші! Вірші - це світ гармонії такту, вони діють на дітей заспокійливо.

Читайте маляті, коли воно ще не вміє розмовляти. А коли дитина стане читати сама, зберігайте ритуал «читання після обіду або на ніч». Читайте з дитиною вголос, за ролями і по черзі - до взаємного задоволення.

Читайте більше самі. Нехай дитина бачить, що ви захоплені читанням, вона повинна бачити, що вам це подобається. Читайте самі «про себе» у дитини на очах. Іноді саме так виникає бажання теж пізнати це задоволення. Час від часу беріть дитячі книги. Читайте їх «захоплено», посміхаючись, йдіть на всілякі хитрощі, щоб пробудити дитячий інтерес. І обов'язково попросіть малюка «не брати вашу книжку», поки не дочитаєте.

При виборі книг враховуйте доступність літературного твору відповідно до вікових та психологічних особливостей дитини. Купуйте книги, відповідні захопленням вашої дитини (про павуків, фей, принцес, коней, динозаврів і т. Д.), А також за мотивами мультфільмів і фільмів, які їй подобаються. Закріпіть у дитини відчуття, що від книг можна отримувати багато задоволення та позитивних емоцій. Після цього буде легше перейти до художньої літератури.

Пам'ятайте, що величезне значення для дитини має читання книг з моральним змістом. У них через художні образи виховуються сміливість, допитливість, ефективні комунікативні навички, співчуття, чуйність і дбайливе ставлення до близьких.

Одним із прийомів, що поглиблюють розуміння змісту і виразних засобів, є повторне читання. Діти люблять слухати знайомі оповідання і казки по багато разів.

Однією з умов, що забезпечують найбільш повноцінне сприйняття твору - пояснення незнайомих слів. Не лінуйтеся пояснювати всі слова, значення яких може бути не зовсім ясним для дитини. Інтерес до прочитаного сильно знижується, коли в тексті багато незрозумілих слів.

Пам'ятайте, що великий літературний твір важливо правильно розділити на частини. Кожна частина повинна бути закінченою. Не слід зупинятися на найцікавішому місці. Читання «довгих» книг привчає дітей протягом певного часу стежити за діями героїв, оцінювати їх вчинки, встановлювати своє ставлення до них, вчить зберігати в пам'яті прочитане і пов'язувати частини тексту.

Значне місце в дитячому читанні займає весела книга. Вона сприяє вихованню почуття гумору, а почуття гумору пов'язане з переживанням позитивних емоцій, з умінням помічати смішне в житті, розуміти жарти оточуючих і жартувати самому. Діти сміються, слухаючи небилиці, лічилки, дражнилки, потішки, перевертні, жартівливі діалоги. Укладена в них дотепність доступна дітям 5 - 7 років.

Ходіть разом з дитиною в книгарню тоді, коли там не дуже багато народу. Якщо дитина вибере книгу, яка вас чомусь не влаштує, йдіть на компроміс: ми купимо її, і ти сам будеш читати, а разом почитаємо те, що подобається і мені. І не забувайте про те, що не слід протиставляти читання грі і іграшок.

Купуйте цікаві енциклопедії. Сучасні діти часто «входять» у світ книг за допомогою енциклопедій. Переконайтеся, що вони їх читають, а не тільки розглядають картинки. Для цього грайте в питання-відповіді, загадки та інше.

Розповідайте дитині цікаві історії з книги, поступово переходячи на читання самої книги. Важливо - зафіксувати інтерес.

Дозволяйте читати в ліжку. Запропонуйте на вибір: негайно спати або 10 хвилин почитати - зазвичай діти готові на багато чого заради того, щоб не спати, і вибирають читання, причому десятьма хвилинами не обмежуються.

Ніколи не змушуйте дитину дочитувати книгу, над якою вона нудьгує. Нудьга не повинна асоціюватися з читанням, інакше читання буде сприйматися як покарання.

Читайте дитині, навіть коли вона вже сама навчиться читати. Виразне читання дорослого допомагає звертати увагу на важливі деталі, впливає на правильність сприйняття та оцінки тексту. Коли читають дорослі, діти зосереджуються, повністю занурюються у світ книжкової фантазії.

Ресурс: http://dityinfo.com/vihovannya-ditini/yak-privchiti-ditinu-chitati-dekilka-porad.html

Консультація "Чому ми перекладаємо НАШУ відповідальність на дитину?"

Чому ми іноді говоримо і робимо щось, що змушує маленьких дітей ставати батьками собі, а то й нам? Тому що нас так виховували. І тому, що хочемо пояснити дітям, що робити не треба (або, навпаки, – що треба). А іноді тому, що втомилися, роздратовані і взагалі хочеться звільнитися з ролі мами…. І вони вириваються – на перший погляд нормальні, нешкідливі слова, але вони вибивають у дитини грунт з-під ніг або звалюють на неї тягар відповідальності за благополуччя сім’ї, моральний стан батьків і взагалі за весь світ.

Що це за слова:

  • Ну, і що з тобою робити?
  • І як ти думаєш виправляти ситуацію?
  • Як я втомилася від тебе!
  • Сам накоїв, сам і розбирайся.
  • Ну, чому ти приймаєш все так близько до серця?
  • Ну, чому ти така?..
  • А ось не треба було так робити!
  • Не буду з тобою грати! Ну, і не підходь до мене!
  • Коли ти почнеш слухатися?
  • Тебе покарати чи що?
  • Всі діти, як діти, а ти!
  • Не збагну що ми будемо робити…
  • Навіть не знаю що тепер робити? Як жити?

Поклавши руку на серце – за якою логікою все це говориться? Хіба маленька дитина, почувши “ти забруднила штани, що тепер накажеш робити?!”, прямо зараз зміркує, що мамі важко прати, що це коштує грошей, і що на маму косо дивляться? Ні, звичайно!

Батьки так справляються зі своїми емоціями. Кричать і карають не від злості, а від безпорадності, відчуття себе поганими. Це розрядка, а не виховання. Сказане дитині “ну і що тепер накажеш робити?!” допомагає знову знайти грунт під ногами, відчути себе великим. Дитина цю розрядку відчуває, дитина відчуває, що це вона – погана!

Також часто завуальована форма перекладання відповідальності – сварити за те, чого не навчили. Дитина робить щось не так, – те, що мама вважає само собою зрозумілим. “Як це ти не одягнув рукавиці, ну, завжди ж одягаємо, на вулиці холодно, ну, як так можна не подумати!”. А дитині страшно. Коли страшно, блокуються лобові частки головного мозку. Дитина ціпеніє. І думати не може. Мама відчуває, що вона – погана, дитина – в онімінні».

Що насправді чують діти, коли ви говорите ці слова

Що звертатися до батьків по допомогу немає сенсу. Що все треба вирішувати самому. Що вони, діти – перешкода. Мама і тато безсилі, не знають що робити, беззахисні (і їх треба захищати). Що мама і тато – теж діти, і дорослим доводиться бути самому. Що сподіватися нема на кого, тільки на себе.

Але не бійтеся, все можна виправити. Діти насправді хочуть бути дітьми і потребують того, щоб мати поруч надійного дорослого, якому можна довіритися і з яким відчуваєш себе в безпеці. Не бійтеся, все можна виправити.

Що входить у сферу відповідальності батьків

Це питання життєзабезпечення (дім, їжа, одяг і так далі). Дотримання режиму, прийняття рішень щодо здоров’я та розвитку дитини. Психологічна, емоційна атмосфера в будинку. Встановлення меж і правил. Готовність захистити і підтримати дитину, готовність стати посередником між дитиною та світом. В ідеалі – стійкість самих батьків, здатність контролювати життя, брати на себе відповідальність і за себе, і за дітей.

Чому дитина не повинна нести на собі батьківську відповідальність

Золоте правило психічного здоров’я дитини говорить, що її ніколи не можна вводити в ситуацію, з якою вона ніяким чином впоратися не може. Це вселяє в дитину тваринний страх. Страх цей виражається у кого агресією в підлітковому віці, у кого синдромом жертви, у кого йде в психосоматику, гіпервідповідальність чи тривожність.

Коли ми передаємо дітям свою батьківську відповідальність і як цього уникнути

♦ Коли доручаємо дітям піклуватися про інших членів сім’ї – молодших братів і сестер, немічних прабабусь і прадідусів і навіть про маму і тата. Коли, наприклад, їдучи у відрядження, батько каже синові, що він залишається за чоловіка і повинен піклуватися про маму. Або коли донька, як маленька жінка з патріархальним вихованням, обслуговує батька в побуті.

Що робити? Пам’ятати, що дошкільнятко не може відповідати за себе самого, не те що за молодшого брата чи сестру. Можна попросити старшого пограти в якусь гру з молодшим, поки ви чимось зайняті. Але при цьому варто пам’ятати, що діти грають одні, і ви відповідаєте за обох .

♦ Коли відчуваємо педагогічне (батьківське) безсилля і ділимося своїми почуттями з дитиною, запитуючи що ж з нею робити, або кажучи “не знаю, що тепер робити”.

Краще сказати: “Зараз подумаю, що можна зробити”. Або просто сказати, що вам треба заспокоїтися, щоб не сваритися. Показати не безсилля, а готовність вирішити проблему. Показати, що ви контролюєте ситуацію. Не знаєте, що сказати взагалі, – просто обійміть дитини і приголубте. Покажіть прийняття, воно буде означати, що світ не завалився.

♦ Коли радимося з дитиною щодо життєутворюючих моментів – яку квартиру купувати, куди їхати у відпустку, на яку роботу виходити, на що витрачати гроші.

Відповідальність за рішення несе той, хто приймає рішення. І якщо дитина бере участь у прийнятті рішення, то і відповідальність за нього дитина розділяє з вами. Не маючи ресурсів і повноважень цю відповідальність нести.

♦ Коли пояснюємо своє рішення (свою заборону або своє прохання тим, що лежить в сфері тільки вашої батьківської компетенції. Наприклад: “Якщо ти зараз не заспокоїшся і не даси мені попрацювати, я не допишу цю статтю, і у нас не буде грошей, щоб купити їжу!”.

Що можна сказати? “Давай я тебе обійму, а потім ти пограєш, а я попрацюю. А коли довга стрілка на годиннику підніметься вгору, я почитаю з тобою книжку. Вже вибрала книжку? Чудово. А де довга стрілка на годиннику?”.

Турбота про їжу – справа батьків. А дитина просто вимагає уваги. Не робіть його відповідальним за добування поживи для сім’ї.

♦ Коли говоримо “тато засмутиться” або “мама засмутиться і в неї болітиме серце”

Відповідальність за душевний стан батьків непосильна дітям. Краще аргументувати прохання, заборони, неприпустимість певної поведінки (якщо аргументи взагалі потрібні) чимось об’єктивним.

♦ Коли розповідаємо дитині про те, як нам погано і важко. Дитина буде намагатися врятувати нас. А це наш обов’язок – рятувати дітей. Рятуйтесь самі, для скарг на життя знайдіть інших співрозмовників і співрозмовниць.

♦ Коли відмовляємо дитині в допомозі

Не обов’язково кидатися все робити за дитину або підказувати її що робити. Можна сказати: “Давай подумаємо, що можна зробити” – і допомагати дитині шукати вирішення проблеми.

♦ Коли не можемо встановити межі і рамки, правила. Коли не контролюємо життя, коли нас захоплює хаос. Таке буває, коли в родині складна ситуація або коли одинока мати перевтомлюється від навантаження, яке несе одна. Таке буває також в токсичних сім’ях, коли хтось з батьків залежний від алкоголю або наркотиків.

Якщо батьки не в змозі встановити правила, це призводить до неврозу у дитини або дитина встановлює правила сама.

Що робити? Постаратися все ж дотримуватися певних правил, хоча б режиму дня. Просити про допомогу інших дорослих. Намагатися просуватися в соціумі і професії. Звернутися за допомогою до професіоналів поговорити з вихователями в дитсадку, звернутися в кризовий центр за психологічною допомогою). Розірвати відносини з алкоголіком, наркоманом.

Що робити, якщо відчули, що вас заповнює бажання зірватися

Зробити паузу. Сказати собі, що це ви – великі, а вони – маленькі. І це ваша справа знати що робити, як справлятися з проблемами – своїми та дитячими. Це ви відповідаєте за них, а вони від вас залежить, на вас розраховують, на вас сподіваються. Період залежності необхідний для визрівання і становлення їхньої психіки. Все прийде, а поки вони маленькі, ви – грунт під ногами і стіни їхнього дому.

Ресурс: http://www.tutkatamka.com.ua/nathnennya/simyataditki/chomu-mi-perekladayemo-nashu-vidpovidalnist-na-ditinu/
Кiлькiсть переглядiв: 24

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.